Вера. Моя старшая дочь решила, что её ещё нерожденную сестру будут звать Вера. Если бы я знала, как много этой веры мне ещё понадобится в будущем. Но тогда, 9 лет назад, собираясь в роддом ни я, не кто-либо другой ничего плохого не ожидали.
Вера родилась, и все было хорошо… Вначале… До первых подозрений врачей. А потом сказали: “У Вашего ребёнка подозрение на Синдром Дауна, вы его будете забирать или оставите?”. И все…
Что это такое? Откуда? Почему? Кто виноват? Что значит оставите? Мир рухнул моментально, я просто умерла практически в прямом смысле этого слова. Что такое Синдром Дауна!?! Воображение начало рисовать страшные картинки.
Мне принесли Веру… Вот она лежит, смотрит на меня, где тут Синдром? Она же обыкновенная, такая же как все…. Я не могла увидеть в ней ничего особенного, я не верила им. А потом пришли анализы, и всё, последние надежды рухнули. Всё перестало существовать, и я тоже. Осталась только боль, презрение в глазах мужа, свекрови, одиночество, слезы и отчаяние. Отчаяние было столько, что оно поглотило всё.
А что дальше, а дальше ничего нет….. Все что у меня было, все рухнуло в один миг. Я посмотрела на мужа и подумала, что он не сможет её принять, посмотрела на Веру – я не смогу её оставить…. Снова поплакала и вспомнила его слова:”Надо думать о себе”.
И я подумала, собрала вещи, дочерей и уехала. Я тогда понимала только одно: надо бежать, найти укрытие и спрятаться, восстановиться, пока тебя не уничтожили до конца. Бежать от презрения, от обвинения, от боли и горя, просто бежать. Я действовала как раненый зверь, на инстинктах самосохранения себя и своего потомства. И я уехала, бросила мужа, карьеру, друзей, привычный образ жизни, дом… Все- все, что было у меня. Уехала в единственное место, где я могла бы выжить тогда – к родителям.
Я безмерно благодарна Богу за своих родителей. Там было хорошо, тепло и уютно. Там меня любили и главное – любили Веру также сильно как я. А я её любила сразу, как только увидела. Там и моя старшая дочь тоже ожила. Все наладилось? Боль ушла? Нет. Боль и отчаяние никуда не ушло, оно приехало со мной. Ночи в слезах на полу, мучительные мысли о неполноценности моего ребёнка, о том, что у неё никогда не будет друзей, будет ли она ходить, говорить, сама есть, вообще хоть что-то понимать?
Интернет… Я штудировала интернет, но как назло мне попадалась только ужасная статистика прошлых лет. А там все очень, очень плохо. Случайно попался сайт Даунсайд ап. Решила туда поехать. Поехала. Увидела детей 3-5 лет. Боже, они разговаривают, они ходят, бегают, кушают, слушают маму, что-то выполняют….. Боже, есть надежда!!!!
Постепенно вопрос «За что?!» стал переходить «Для чего?». Узнала про центр «Доброта» в Калуге. Поехала, стали ходить на массаж, узнала ещё больше нового и главное – хорошего про Синдром Дауна. Увидела детишек, немного странных, но очень очаровательных.
Первый год пролетел на автопилоте, очень переживала, гналась за достижениями обычных детей: – «Смотрите, она стоит в 7 месяцев, она пытается сама есть, она пошла в год и 2 месяца – это же норма». Она нормальная. Но, как я не старалась, пришлось посмотреть в лицо действительности. После очередного разговора с подругой (дети у нас погодки), когда я рассказывала ей о достижениях Веры, я увидела сочувствующий взгляд, она ничего не говорила, но я все поняла…
В эту ночь в слезах я решила принять правду жизни и больше никому ничего не доказывать. Это бессмысленно и это убивает. Вера прекрасна и умна, и я это знаю, а те, кто не согласен, пусть держат свое мнение при себе. Как не странно, эта ночь стала толчком в моей жизни. Я поняла, что есть два пути: ныть и умирать или принять и гордиться этим. Я выбрала второй. Я стала хвалиться Верой прежде всего в душе. Замечала только успехи, перестала сравнивать её с другими. Она не другие – она другая – уникальная. Приобрела философское мышление, стрессоустойчивость, снисходительное отношение к мнению окружающих, снисходительность к “умным”, эгоизм, завышенную самооценку и гордость за себя и своих детей. С этим настроем ломанулась (именно ломанулась) в новую жизнь.
С Божьей помощью и с поддержкой моей мамулечки окончательно переехала в Калугу, нашла работу, сделала хоть и небольшую, но карьеру. Я – руководитель инклюзивного танцевального ансамбля детей с Синдромом Дауна “Вместе с Солнцем”.
У меня умная, красивая, талантливая старшая дочь Надя. Я встретила любимого мужчину, который не только очень любит меня, но и моих дочерей, особенно Веру. С момента перелома моей жизни прошло 9 лет. Моя жизнь поменялась кардинально. Сейчас у меня есть все, что нужно для счастья, и я счастлива.
Вера… Вера растёт очень смышленой и талантливой. Она танцует, рисует, у неё много друзей, она учится в специализированной школе и ведёт полноценный, активный образ жизни, как и я.
Хуже ли она других детей? Я не знаю, не думала об этом. Счастливей ли она других детей – определённо да! У неё нет переживаний, нет зависти, эгоизма, злости, неудовлетворённости, жадности, нет корысти, её не интересует место в обществе, статусность в классе и т.д. Она любит всех нас, особенно бабушку и деда.
Какие у нас с ней проблемы? Такие же, как и у любого обыкновенного ребёнка – зависимость от гаджетов (в которых на удивление она разбирается сама), нежелание делать уроки, упрямство, лень, хитрость….
Вера мало чем отличается от обычного ребёнка. А то, что хуже решает примеры и не очень чётко разговаривает, так не всем же быть гениями, кто-то должен быть глупее.
Я поняла одно: в жизни все очень относительно, смотря с чем это сравнивать. Да, всегда есть лучше, но есть и хуже. Я решила сравнивать с хуже, тогда у тебя всегда будет лучше. Это моя философия. С появлением Веры поменялась не только моя жизнь, поменялась и я. Я стала по-другому смотреть на мир, на привычные вещи, на людей. Я научилась ценить и быть благодарна за все, что у меня есть. Я приобрела гармонию в своей душе, стала самодостаточной. Конечно не без помощи своих родных и, особенно, мамы. Я бы меньше всего смогла сделать. За что ей огромное спасибо. Я не знаю, какая жизнь нас ждёт в будущем и никто не знает, но я научилась ценить настоящее. И сейчас я счастлива!
Спустя 9 лет я нашла ответ “Для чего? “. Для чего со мной все это произошло, для чего мне надо было пройти этот полный боли, отчаяния и безысходности путь…. Для чего мне надо было умереть? Для того, чтобы возродиться другим человеком. Я не знаю, может быть я стала хуже, может лучше, но я определённо стала счастливей.
Никогда не сдавайтесь – никогда. А если чувствуете, что силы на исходе, приходите к нам в «ГОРОД НАДЖДЫ». Эта организация, созданная родителями «особенных» детей с разными диагнозами. Здесь вас всегда поддержат, поймут, помогут, порадуются искренне успехам вашего ребёнка. Здесь вы сможете найти новые силы, друзей для себя и своего ребёнка. Не замыкайтесь в себе, в своём горе, в обиде – это путь к самоуничтожению. Мы здесь, мы рядом! Вы не одни! Только протяните руку, и мы протянем вам свою.
